***
В офисе над молодым сисадмином девушки из бухгалтерии не очень хорошо подшутили, он держа камень за пазухой разрабатывал план "мщения" и придумал следующее:
у главного бухгалтера предприятия убрал кнопку "Пуск".
Подшутившей девушке нарисовал ещё одну (то есть две кнопки "Пуск")
Утром главбух придя на работу и включив компьютер не обнаруживает кнопку "Пуск" и в ужасе кричит "сисадмина ко мне!!", приходит сисадмин и спрашивает "в чем дело?" главбух объясняет что у неё пропала кнопка "Пуск" сисадмин как ни в чем не бывало отвечает, что её украли!!! Главбух спрашивает "Кто?" Админ отвечает, что тот у кого два "Пуска".
Главбух в бешенстве идёт искать "вора" то есть девушку "обидевшую" админа. Что было дальше сами догадайтесь!!!! ))))))))

***
Поскольку физики не справились с созданием чёрной дыры с помощью коллайдера, за дело взялись финансисты...

***
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

***
Cо слов бухгалтера:
Не включается компьютер зову компьютерщика. Компьютерщик приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг свой оси, пинает компьютер тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
Прихожу к юзеру. Он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

***
Из объявлений о поиске работы: "магистр чёрной и белой бухгалтерии"

***
Настоящий сисадмин никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

***
Мечта нашего государства - совершенно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и погибший в день выхода на пенсию.

***
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:

- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?

- Я налоговый инспектор.

- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

***
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

***
Внимание всех пользователей 1С бухгалтерия!
В новой версии программы внедрены следующие функциональные кнопки для формирования налоговой отчетности:
1) Пересчитать как я хочу
2) Пересчитать как хочет налоговый инспектор
3) Пересчитать правильно

***
Изготовил умелец Царь-колокол...а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... и хоть теперь колокол не звонит, зато спать все могут спокойно.

***
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

***
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

***
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

***
Если Вы задолжали банку $100, это - ваша проблема. Если Вы задолжали банку $100000000, это уже проблема банка. (Джон Пол Гетти)